1．“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
2．有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3．我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
4．你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
5．老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6．考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
7．学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
8．语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9．老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
10．老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
11．每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
12．这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
13．试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
14．食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
15．多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
16．好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
17．老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18．清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
19．谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
20．扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
21．如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
22．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23．从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
24．世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
25．数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
